Неужели моя жизнь была настолько ужасна?

Привет всем. Когда мне было 13… я очень любила писать(сейчас тоже) И я писала в свой «блог» как мне плохо и.т.д 

И недавно я решила это все перечитать, так как все сохранилось. 

Неужели мне было настолько плохо, что я собиралась закончить свою жизнь самоубийством? 

Насколько же я чувствительный человек. Я тряпка! Я все очень близко принимаю к сердцу... 

Думаю, некоторым будет интересны мои написания.. 

Внимание! «Блог» 13-ти летней...(Есть моменты, которые написаны в разное время) P.S ошибки не исправлены!!! 

Привет! 

Сегодня я решила начать писать свой блог! Если честно, я уже давно искала место, где можно выговориться… и вот, нашла. 

История длинная, но для меня это больше, чем просто какая-то история! 

Все началось с того, что моя мама стала активно пользоваться «сетью» друг вокруг.С начала это было бессмысленное общение, а потом... 

Через месяц… моя мама стала забывать о том, что есть я! Хотя, зачем? Если есть ДРУГ ВОКРУГ. Еще… через месяц… это стало вовсе не бессмысленное общение, она стала давать свой номер телефона, встречаться со своими «друзьями» и все больше и больше забывала обо мне! Из-за недостатка её внимания, я скатилась в учебе, тем самым стараясь ей намекнуть. Но увы, это было все напрасно! 

Вчера… можно сказать «сегодня» она притащила к нам домой своего «знакомого» угадайте, где они познакомились?! 

Мало того, она его еще оставила у нас на ночь! 

Тем самым нарушив свое обещание!(никого сюда не водить, а уж на ночь...) 

Но это были только цветочки… ночью я слышала все… ИМЕННО!!! 

У меня дрожали руки и стучало сердце так, как будто оно сейчас выпрыгнет у меня из груди! 

Утром я очень хочу написать ей подобное письмо, и… уйти из дома… у меня было 2 выбора( или суицид, или уход из дома) Ну я конечно выбрала (2), но это не значит что я не включу суицид в свои действия )

Вечером я порезала себе руки… не сильно, что бы было не заметно, но видимо я задела вену… Так-как в одном из порезов кровь шла долго! 

Я устала притворяться, что все хорошо… нет, нет! Мне давно уже не хорошо! Ну почему она этого не замечает?! Почему?! 

Если я уйду из дома, ей будет лучше без меня… я все пойму... 

Я знаю, что я не идеальный ребенок, уродливая, тупая, не кому не нужная вещь… лучше бы ты сделала аборт! И не было бы проблем, хотя Я, Я та самая проблема...

Я понимаю, я должна быть ей благодарна за жизнь, за еду, за одежду, за кров, но разве это может заменить внимания и любви МАМЫ?

Я правда благодарна, за все… что она сделала для меня… но, видимо она сама сделала свой выбор. 

Если ТЫ, МАМА… это читаешь, то пойми я уже не маленькая, и мне тоже бывает больно! Ты подумаешь «детские сопли» но нет, уже совершено не «детские» 

Мы взрослеем, нам становится так больно... 

В последнее время я плачу чаще, чем смеюсь… это ненормально! И… если, ты подумаешь«какие могут быть проблемы и сложности в этом возрасте?» То, я тебе отвечу… кто-то страдает больше других, хотя совершено этого не заслуживает! 

Все. 

Сижу и перечитываю все, что написала… слезы ручьем льются… Видимо ошибки не допустила.

Я не смогла уйти из дома… Но я обещаю, что если он еще когда нибудь придет, я уйду!!!

Больно осознавать что тебя предали ВСЕ.

И трудно знать, что рассказать все что чувствуешь можно только блогу… а не людям!

Как же мне плохо! Как же я хочу умереть! 

Возможно, это моя последняя запись… прощай! Сегодня я точно уйду из дома! Мне надоело так жить! Мне надоело знать, что ты не кому не нужна! 

Либо я вскрою вены, либо спрыгну с высотки

Мне уже все ровно, как и всем!

Обсудить у себя 1
Комментарии (1)

я себя в  возрасте 13-17 лет как вспомню, то так стыдно за многие поступки становится.Какая-то гипер эмоциональность в это время была, а голова так вообще иногда отключалась!

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: