Привет всем. Когда мне было 13… я очень любила писать(сейчас тоже) И я писала в свой «блог» как мне плохо и.т.д 

И недавно я решила это все перечитать, так как все сохранилось. 

Неужели мне было настолько плохо, что я собиралась закончить свою жизнь самоубийством? 

Насколько же я чувствительный человек. Я тряпка! Я все очень близко принимаю к сердцу... 

Думаю, некоторым будет интересны мои написания.. 

Внимание! «Блог» 13-ти летней...(Есть моменты, которые написаны в разное время) P.S ошибки не исправлены!!! 

Привет! 

Сегодня я решила начать писать свой блог! Если честно, я уже давно искала место, где можно выговориться… и вот, нашла. 

История длинная, но для меня это больше, чем просто какая-то история! 

Все началось с того, что моя мама стала активно пользоваться «сетью» друг вокруг.С начала это было бессмысленное общение, а потом... 

Через месяц… моя мама стала забывать о том, что есть я! Хотя, зачем? Если есть ДРУГ ВОКРУГ. Еще… через месяц… это стало вовсе не бессмысленное общение, она стала давать свой номер телефона, встречаться со своими «друзьями» и все больше и больше забывала обо мне! Из-за недостатка её внимания, я скатилась в учебе, тем самым стараясь ей намекнуть. Но увы, это было все напрасно! 

Вчера… можно сказать «сегодня» она притащила к нам домой своего «знакомого» угадайте, где они познакомились?! 

Мало того, она его еще оставила у нас на ночь! 

Тем самым нарушив свое обещание!(никого сюда не водить, а уж на ночь...) 

Но это были только цветочки… ночью я слышала все… ИМЕННО!!! 

У меня дрожали руки и стучало сердце так, как будто оно сейчас выпрыгнет у меня из груди! 

Утром я очень хочу написать ей подобное письмо, и… уйти из дома… у меня было 2 выбора( или суицид, или уход из дома) Ну я конечно выбрала (2), но это не значит что я не включу суицид в свои действия )

Вечером я порезала себе руки… не сильно, что бы было не заметно, но видимо я задела вену… Так-как в одном из порезов кровь шла долго! 

Я устала притворяться, что все хорошо… нет, нет! Мне давно уже не хорошо! Ну почему она этого не замечает?! Почему?! 

Если я уйду из дома, ей будет лучше без меня… я все пойму... 

Я знаю, что я не идеальный ребенок, уродливая, тупая, не кому не нужная вещь… лучше бы ты сделала аборт! И не было бы проблем, хотя Я, Я та самая проблема...

Я понимаю, я должна быть ей благодарна за жизнь, за еду, за одежду, за кров, но разве это может заменить внимания и любви МАМЫ?

Я правда благодарна, за все… что она сделала для меня… но, видимо она сама сделала свой выбор. 

Если ТЫ, МАМА… это читаешь, то пойми я уже не маленькая, и мне тоже бывает больно! Ты подумаешь «детские сопли» но нет, уже совершено не «детские» 

Мы взрослеем, нам становится так больно... 

В последнее время я плачу чаще, чем смеюсь… это ненормально! И… если, ты подумаешь«какие могут быть проблемы и сложности в этом возрасте?» То, я тебе отвечу… кто-то страдает больше других, хотя совершено этого не заслуживает! 

Все. 

Сижу и перечитываю все, что написала… слезы ручьем льются… Видимо ошибки не допустила.

Я не смогла уйти из дома… Но я обещаю, что если он еще когда нибудь придет, я уйду!!!

Больно осознавать что тебя предали ВСЕ.

И трудно знать, что рассказать все что чувствуешь можно только блогу… а не людям!

Как же мне плохо! Как же я хочу умереть! 

Возможно, это моя последняя запись… прощай! Сегодня я точно уйду из дома! Мне надоело так жить! Мне надоело знать, что ты не кому не нужна! 

Либо я вскрою вены, либо спрыгну с высотки

Мне уже все ровно, как и всем!

Существует множество видео, статей и даже уроков на тему того, как повысить свою самооценку. И я всегда с надеждой кликаю и смотрю/читаю/слушаю эти советы. И почти всегда они однотипны и абсолютно не могут мне помочь.

-Не слушайте мнение других, не обращайте внимание на оскорбления.

Да, возможно эти советы помогут тем, кто на самом деле имеет довольно привлекательную внешность, но под влиянием общества закрылся в себе и стал предметом гнобление и постоянных насмешек. 

-Измените в себе то, что вам не нравится.

Этот совет поможет тем, кто имеет лишние килограммы, акне и тому подобное. Но как я могу изменить свой чертов характер? Я не хочу развиваться. Я не хочу увлекаться тем, что не вызывает у меня интересна. Я абсолютно скучный человек, и поэтому я ненавижу себя. МОЙ ХАРАКТЕР ПРОСТО ОТВРАТИТЕЛЕН!

-Помните, нет некрасивых людей, вы по-своему прекрасны.

Самый наиглупейший совет, который я слышала когда либо.Мне стыдно за свою внешность, я стараюсь скрыть лицо волосами, я не могу общаться с людьми нормально. Я не могу выйти на улицу даже в футболке. На моем теле и лице то, о чем мне стыдно говорить и писать, но, думаю, некоторые поймут. И я не могу это вылечить. Я пыталась, правда, что бы я не делала, это не исчезает с моей кожи.

У всех есть комплексы, даже у тех девушек, которые в моих глазах ИДЕАЛЬНЫ.

Мне хочется смотреть на тебя и лишь отрицательно качать головой. Знаете, когда человеку говорят, что он выиграл миллион, а он в это не верит, глупо улыбается и закрывает рот руками? Вот и у меня также с тобой. 

Я тоже не верю, что смогла отдать тебе столько своих мыслей и эмоций. 

И именно вот этот момент, когда у меня самое глупое выражение на лице, аля “черт возьми, как я это сделала, ну я ведь правда не могла” висит в голове.

Бывало ли у вас такое, что вам хочется уйти от всего мира? Именно уйти, ведь зачем бежать, все и так заняты своими проблемами.

Эти нескончаемые сообщения в разных беседах в вк надоидающие своими оповещениями. Эти люди, что парятся из-за всего подряд, над чем-то усердно думают. Эти постоянный одинаковые действия: школа-доп. Кружки-уроки-школа. Не хотелось отвернуться от всего и уйти? Уйти от всего мира в горы. Там поселиться в милом домике. Отдельно от всех. Хочется, потому что этот мир справляется и без меня, а ты охладел к этим бессмысленным действиям и проблемам. В один момент стало все равно на то, что происходит. И не хочется, чтобы кто-то тревожил твой кокон. Уйти от них в одиночестве. И тихо наслаждаться беззаботной жизнью в горах.

Но это лишь кажется, что ты хочешь уйти от всего мира. На самом деле тебе хочется, чтобы был человек, ради которого ты остался.

Я разделяю свой ужин с кошкой. Иногда мне хочется сесть рядом с мамой и все ей рассказать. Как мне больно и почему каждое утро для меня-это новое испытание. Но она не сможет понять-я нарушила слишком много запретов. Если б она только знала о моей настоящей жизни. Она бы наверное никогда не смогла меня простить за все мои ошибки, за все моё нежелание жить и за все эти ужасные опыты, которые я ставила над своей жизнью.

Каждая пятница для меня становится наказанием. В метро просто невозможно дышать, на каждом углу парочки, такие милые и беззаботные, что аж тошно становится. А я одинокой волчицей пробираюсь сквозь толпу. Может так и лучше, и зря я сокрушаюсь над своей судьбой, ведь это ещё не конец. Поплачу потом, когда не будет времени, чтобы что-то исправить.

Сегодня ровно год, как я не общаюсь с самым лучшим человеком на свете. Ссора многое поменяла😔 Перечитала наши с ним сообщения, так грустно стало. Иногда хочется написать, но боюсь… Что он даже не прочитает. 

Я помню, как мы впервые с ним встретились. Он был высоким и очень красивым. Мне было с ним очень хорошо. Потом мы нашли друг друга в соцсетях, стали общаться. Влюбились в друг друга. Хоть мы и жили в разных городах, я всегда чувствовала, что он рядом. Я помню, как он признался мне в любви, у меня из глаз потекли слезы. Мы общались с ним и днём и ночью. Не могли оторваться друг от друга, я думала, что все хорошо, но я ошибалась.

Переписки ночью закончились, звонков было все меньше и меньше. Потом мы не общались день, два, неделю. 

Я решила спросить, в чем дело. Но то, что я услышала было очень больно.

Я: Привет, я скучала.

Он: Мне надо тебе что то сказать.

Я: Что же?)

Он: Я больше не люблю тебя. Но знай, ты была самой лучшей в моей жизни. Я знаю, тебе больно, но я больше не люблю тебя...

Мне было больно и я просто ненавидела его. Но сейчас я хочу просто поговорить с ним, обнять. И просто остаться хорошими друзьями с историей первой любви.